Продолжим тему детско-родительских конфликтов. Как я уже писала, они бывают бурные и «тихие». Рассмотрим ситуации первого типа - скандалы. Бурная эмоциональная реакция ребенка не связана логически с тем, что делаем мы, взрослые. Только что всё было нормально, и вдруг ребенок устраивает скандал. То есть конфликт возник «внутри» ребенка. А дальше события могут развиваться по-разному.
Мы можем втянуться в конфликт и усугубить ситуацию, а можем уладить внутренний конфликт, возникший у ребенка. Для улаживания внутреннего конфликта ребенка необходимо разобраться в причинах его негативного поведения. Для этого необходимо вернуться к пирамиде Маслоу, которую я приводила в статье «Конфликты и стратегии их разрешения.
Причины скандального поведения ребенка могут быть как психологические, так и физиологические.
Вначале давайте поговорим о физиологических причинах возникновения внутреннего конфликта, отражённых в самом нижнем уровне пирамиды А. Маслоу. Каждому из нас знакома такая ситуация, когда мы, взрослые люди плохо себя чувствуем. И тогда мы начинаем «вдруг» раздражаться, грубить, или «капризничать». И нам говорят: «Ну, что ты, как ребенок себя ведешь?» Если взрослый человек, испытывая физический дискомфорт, не может с ним справиться, он «вспоминает» и использует детские модели поведения. Когда-то, когда мы были маленькими, мы еще не умели сами создавать себе комфортные условия, а еще раньше не умели попросить об этом взрослых так, чтобы они нас поняли, и тогда на помощь приходил крик или плач. А потом способ получения желаемого при помощи крика или плача закрепился, и у родителей появилась новая задача: отучить ребенка кричать и плакать, когда он может попросить словами то, что ему нужно. Проблема в том, что не всегда ребенок в состоянии понять, что ему на самом деле нужно, ведь даже мы – взрослые – иногда не осознаем свои желания. А также бывают ситуации, когда ребенок знает, чего хочет, но боится, что просто попросить будет не достаточно, и начинает кричать и плакать, так как этот способ раньше помогал ему получить желаемое. Когда ребенок плохо себя чувствует физически, то он не понимает, что именно не так, и как это исправить. Он начинает капризничать, кричать, плакать, как бы сигнализируя: «Помогите мне!». Наша задача понять, чем именно мы можем помочь малышу.
От чего ребенок может испытывать физический дискомфорт? От того, что он голоден, или хочет пить. А может быть, малыш заболел, у него повышена температура, и болит голова или животик. Очень важно, чтобы у ребенка была удобная одежда. Часто дети капризничают из-за того, что одежда на них тесная, или «колется», то есть раздражает нежную и чувствительную кожу малыша. Маленькие дети начинают плакать, если хотят спать, а заснуть не могут. Ребенок чувствует усталость, а лечь спать прямо сейчас негде, или он устал, и при этом «перевозбудился», и чтобы успокоиться и заснуть, ему необходима разрядка, то есть какое-то время поплакать.
Чтобы ребенок успокоился, необходимо выяснить физиологические причины внутреннего конфликта ребенка и устранить их, то есть накормить, или напоить, или дать жаропонижающее, или погладить животик. А может быть ему нужно поменять одежду, или уложить его спать. В ситуациях, когда ребенок устраивает скандал, независимо от причин скандала, родители должны сохранять спокойствие и быть внимательными к своему малышу.
Теперь рассмотрим потребности, находящиеся на более высоких уровнях пирамиды А. Маслоу. Потребности в безопасности, в принадлежности и любви, в чувстве уважения, в познании, а также эстетические потребности и потребности в достижении собственных целей и развитии личности можно назвать психологическими потребностями. Они естественно возникают в процессе развития и взросления каждого человека, и становятся наиболее актуальными в определенные периоды жизни, начиная с раннего детства. И также как мы учимся удовлетворять физиологические потребности, заявляя о себе, и выбирая вначале неадекватные формы поведения, и только с опытом овладевая социально приемлемыми поведенческими моделями, - навыки удовлетворения психологических потребностей приходят не сразу. Потребность в чувстве безопасности и принадлежности к своей семье или к компании одноклассников ребенок учится удовлетворять вначале через конфликт, который может протекать и в форме скандалов. Наиболее типичной психологической причиной скандального поведения ребенка бывает потребность в принадлежности и любви. Ребенок не осознает собственную потребность, и, смешивая понятия «любовь» и «внимание», пытается удовлетворить потребность в любви, устраивая скандал. Необходимо отметить, что внимание дети пытаются получать по-разному. Иногда они чувствуют внимание, и при этом убеждаются в том, что их любят, когда родители общаются только с ними, «не отвлекаясь» на своих друзей и знакомых. Иногда, когда родители покупают игрушку или шоколадку. Существует еще множество способов получить от родителей внимание, а значит – любовь. При этом форма, при помощи которой ребенок просит или требует к себе внимание, может быть разной. Для начала рассмотрим скандальные формы поведения ребенка.
В статье «Установление границ» я описывала достаточно типичную ситуацию в супермаркете, когда малыш устраивал маме истерику, требуя, чтобы она купила игрушку. Эта история повторялась каждый раз, когда они приходили в супермаркет за продуктами. Мама терялась. Ей было стыдно перед другими покупателями и сотрудниками магазина за то, что она не может справиться с ситуацией. Она чувствовала себя плохой матерью, считала своего сына неуправляемым, подумывала о походе с ребенком к психиатру. Мама старалась любыми путями прекратить скандал в общественном месте, и в конечном итоге снова покупала ребенку игрушку. Дети быстро усваивают наиболее эффективные стратегии получения желаемого от родителей, бабушек, воспитателей и всех остальных взрослых, с которыми взаимодействуют. Они точно знают, с кем можно поплакать и получить желаемое, с кем для этого нужно устроить истерику в общественном месте, а с кем необходимо быть послушным, «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком». О таком таланте управления взрослыми писал К. И. Чуковский в книге «От двух до пяти», рассказывая о ребенке, плачущем, чтобы получить желаемое от своей тети. На вопрос другого взрослого: «Почему ты плачешь?», - малыш ответил: «Я плачу не тебе, а тете Симе!».
Чтобы прекратить скандал в супермаркете, маме необходимо, прежде всего, оставаться спокойной. Необходимо показать ребенку, что скандал – это не тот способ, при помощи которого можно получить желаемое. И при этом не стоит наказывать ребенка. С ним необходимо договориться. Но договариваться, в то время как он плачет, кричит, лежит на полу и бьет ногами, - бесполезно. Лучше всего сказать малышу: «Я отойду от тебя, пока ты не успокоишься. Когда ты успокоишься, мы вместе пойдем выбирать…». Что вы пойдете выбирать, нужно придумать заранее. Но это не должна быть игрушка или шоколадка, из-за которой произошел скандал. Это должно быть что-нибудь нужное всей семье, и в то же время, интересное самому ребенку. Если вы уже все купили, и покупать больше ничего не планировали, то можно сообщить ребенку о том интересном совместном действии, которое вы будете делать, когда он успокоится, и вы с ним сможете выйти из супермаркета. После того, как вы сказали ребенку, что произойдет, когда он успокоится, необходимо сразу же отойти от него, уйти в другой отдел, чтобы он вас не видел, подойти к сотруднику магазина (лучше всего к охраннику супермаркета) и попросить его строго сказать мальчику, чтобы он не кричал в общественном месте и не пугал покупателей. Таким образом, вы производите косвенно тройное воздействие на своего ребенка. Вы даете ему позитивную мотивацию на быстрое прекращение скандала: (когда он успокоится, будет что-то интересное). Вы отходите от него, он вас не видит, и ему не для кого кричать, то есть ушла та «тетя Сима», для которой он плакал. Кроме того, когда посторонний человек строгим голосом скажет, чтобы он не нарушал порядок в супермаркете, ребенок немножко испугается, быстро успокоится, встанет и побежит искать маму. Обычно такая стратегия прекращения скандала в общественном месте работает. Если это был уже не первый случай истерики в магазине, необходимо перед выходом из дома договориться с ребенком о том, что именно вы с ним сегодня будете покупать. Важно, чтобы ребенок согласился с тем вариантом совместных покупок, который вы ему предлагаете. Возможно, у него есть свой вариант. Выслушайте малыша. Если его вариант вам не подходит, объясните ему, чем именно вам не подходит то, что предложил ваш ребенок. Необходимо договориться с малышом до выхода из дому так, чтобы он принял вариант, подходящий и вам и ему, то есть установить, таким образом, четкие границы его поведения в общественном месте. И после выхода из дома эти границы необходимо соблюдать. Если ребенок забыл о них, а это бывает довольно часто, - нужно спокойно напомнить малышу о вашей с ним договоренности.
Через неделю я продолжу рассказ о способах прекращения скандала и остановке истерики у ребенка.
Инна Силенок - главный редактор, психолог, президент МОО РПП, член Союза писателей России, психотерапевт Европейского и Всемирного реестров, Мастер-тренер НЛП, эриксонианский гипнотерапевт, г. Краснодар
