Каждый родитель хочет, чтобы ребёнок его слышал. Но как часто мы задумываемся о том, слышим ли мы сами? Психологические опросы показывают: многие школьники жалуются, что их общение в семье крайне ограничено. Родители расспрашивают их единственно об оценках и ничем другим не интересуются. Ребёнка зачастую вообще не выслушивают, если он пытается поделиться чем-то важным или неприятным, — сразу реагируют советами, запретами, одёргиванием.
А ведь у нас есть два простых, но мощных инструмента, которые могут это изменить.
Активное слушание: не просто молчать, а слышать
Метод активного слушания подразумевает полное внимание к собеседнику, умение воспринимать не только слова, но и эмоции, которые он передаёт. Активно слушать ребёнка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он поведал, обозначая его чувства. Например, сын возвращается из школы и заявляет: «Ненавижу её! Больше ни ногой!» Вместо типичной родительской реакции («А ну прекрати!», «Что случилось?», «Не смей так говорить!») попробуйте иначе: «Ты говоришь, что тебе неприятно идти в школу. Ты расстроен, обижен».
В чём эффект? Ребёнок получает уверенность в родительском сочувствии и понимании. Вместо ссоры открывается путь к диалогу. Такое слушание позволяет ребёнку ощущать себя услышанным, что способствует формированию здоровой самооценки и доверительных отношений в семье.
Особенно это важно в подростковом возрасте. Исследование, опубликованное в журнале Developmental Science (Temple University, Лоуренс Стейнберг) – «Наука о развитии» (Темплский университет, Лоуренс Стейнберг) показало: мозг подростка особенно чувствителен к социальному одобрению. Активное слушание даёт это ощущение признания. Когда подросток видит, что его слышат без осуждения, сопротивление падает — он начинает воспринимать родителя не как противника, а как союзника.
«Я» против «Ты»: разница, которая всё меняет
Второй инструмент касается того, как мы говорим о своём недовольстве. Вместо «Ты всегда разбрасываешь вещи!» (это «Ты-сообщение» — оценка личности и обвинение) попробуйте «Я-сообщение»: «Я чувствую раздражение, когда вижу разбросанные вещи, потому что мне хочется, чтобы в доме был порядок».
В чём разница? «Ты-сообщения» вызывают у ребёнка обиду и желание защититься. Психологи неоднократно исследовали этот метод: люди более восприимчивы к «Я-высказываниям», а в ответ на «Ты-сообщения» испытуемые чувствовали сильный гнев и склонность к агрессивному поведению. «Ты-сообщение» — это обвинение. Ребёнок слышит: «Ты плохой». «Я-сообщение» — это описание моих чувств. Ребёнок понимает: «Мама расстроена моим поступком, но я для неё по-прежнему хороший».
«Я-сообщение» позволяет выразить негативные чувства в необидной форме и даёт возможность детям ближе узнать родителей. Когда мы открыты и искренни, дети становятся искреннее в ответ.
Освоение этих техник требует практики и терпения. Но оно окупается сторицей. Мир в семье и доверительные отношения с подрастающим ребёнком становятся реальной достижимой целью. Попробуйте сегодня — вместо того чтобы давать совет, просто послушайте. Вместо того чтобы обвинять, скажите о своих чувствах. И вы увидите, как меняется ваш диалог.
Екатерина Колесниченко - копирайтер, психолог