В моей практике, как судебного психолога-эксперта и как консультанта, я всё чаще слышу от отцов одну и ту же историю:
«Раньше, когда мы жили вместе, у нас с сыном были хорошие отношения. Он бежал ко мне навстречу, садился рядом, рассказывал что-нибудь. Сейчас мы в разводе, живём в разных городах. Я звоню по видео, а бывшая жена говорит, что он не хочет со мной общаться. Иногда я и сам это вижу: она зовёт его, а он говорит "не хочу" и убегает. Она его настроила против меня».
А женщины рассказывают мне другое:
«Он обвиняет меня в том, что я настроила ребёнка против него. Хотя я ничего такого не делаю. Я даже сама предлагаю ему позвонить папе».
Отцы обижаются. Матери обижаются. Каждая сторона чувствует себя несправедливо задетой. А ребёнок — просто ребёнок. Он живёт в своей детской логике, в которой нет ни бывших жён, ни бывших мужей. Есть мама, есть папа, есть мир, который он пока только учится понимать.
И я всё чаще убеждаюсь: во многих случаях дело не в том, что кто-то кого-то настраивает. Дело в том, что мы, взрослые, плохо представляем себе, как устроено общение и восприятие маленького ребёнка. Мы думаем, что экран — это просто способ «увидеть друг друга». Но для малыша это не так.
Давайте попробуем разобраться. Надеюсь, что понимание реакций ребёнка поможет отцам и матерям снизить накал взаимных обид и сделать шаги навстречу друг другу.
Сначала важное: живое общение ничто не заменит
Прежде, чем говорить о том, как улучшить видеозвонки, хочу сказать одно простое, но принципиальное.
Никакой экран, никакая самая совершенная видеосвязь, никакие хитрые игры через смартфон не заменят живого присутствия. Запаха, тепла, руки на плече, возможности залезть на колени. Для маленького ребёнка это не «приятный бонус». Это сама ткань близости. То, из чего она сделана.
Поэтому всё, о чём мы будем говорить дальше, — это не про то, как заменить живое общение экраном. Это про то, как не потерять связь, когда живое общение пока невозможно. Видеосвязь — это компромисс. Способ удержать тонкую ниточку, когда нет возможности быть рядом.
Но есть и хорошая новость: эту ниточку можно сделать крепче. Если понимать, как устроен ребёнок, чего он ждёт от общения и что для него значит экран.
В этой статье я хочу объяснить, почему маленькие дети так быстро теряют эмоциональную связь с родителем, общаясь с ним только по видеосвязи. А в следующей — мы поговорим о том, как поддержать интерес ребёнка к таким звонкам, чтобы они стали не обязаловкой, а чем-то, чего он ждёт.
Что такое общение для ребёнка: четыре этапа по М.И. Лисиной
Выдающийся психолог Майя Ивановна Лисина доказала: общение ребёнка со взрослым проходит через несколько качественно разных этапов. И на каждом этапе ребёнку нужен совершенно разный формат контакта.
- Ситуативно-личностное общение (примерно до 6 месяцев).
Ребёнок общается через эмоции: улыбки, гуление, взгляды. Ему жизненно важен взрослый как живой, тёплый, эмоционально откликающийся.
На этом этапе видеосвязь для полноценного контакта практически бесполезна. Младенец может случайно обратить внимание на яркий свет или звук из динамика, но исследования подтверждают: ребёнок до 1,5 лет не воспринимает плоское изображение на экране как живого человека или социального партнёра. Ему критически важна мультисенсорная обратная связь: запах, тепло, истинный зрительный контакт и тактильность. Экран не даёт ничего из этого, поэтому настоящего эмоционального диалога через смартфон не возникает.
- Ситуативно-деловое общение (примерно от 6 месяцев до 2–3 лет).
Это ключевой этап для нашей темы. Ребёнок осваивает мир через совместные действия с предметами: вместе катать машинку, вместе строить башню, вместе собирать букет из осенних листиков. Общение здесь — это не разговор, а совместная деятельность.
А теперь зададим себе вопрос: что из этого можно делать через экран смартфона?
- Внеситуативно-познавательное общение (примерно 3–5 лет).
Ребёнок начинает активно познавать мир и засыпает взрослого вопросами. Хотя этот этап и называется «внеситуативным» (потому что интерес смещается с самих действий на скрытые свойства мира), вопросы ребёнка до 5–6 лет всё равно рождаются из конкретной, живой ситуации при встрече с реальным объектом.
Увидев на прогулке засохшее дерево, он спросит: «А почему у него нет листьев?». Увидев закат: «А куда уходит солнце спать?». Увидев дождевого червя: «А у него есть мама?».
То есть толчком служит реальный, видимый объект, а взрослый выступает как источник знаний. Но обратите внимание: для такого общения нужен общий контекст, общий объект внимания. Обсуждать дерево, которого нет в комнате, или облака, которое сейчас не плывут над тобой, четырёх-пятилетке крайне сложно и неинтересно.
- Внеситуативно-личностное общение (примерно 5–7 лет).
Только на этом этапе ребёнок постепенно становится способен обсуждать чувства, отношения, события прошлого и будущего. Только сейчас он может ответить на вопрос «Как прошёл твой день?» примерно так, как это делает взрослый. А теперь посмотрим, как обычно строит разговор папа по видеосвязи:
— Привет, сынок! Как дела?
— …
— Ну как в садике? Что делали?
— …
— А с кем играл?
— …
— Ну расскажи хоть что-нибудь!
Если вашему ребёнку 3, 4 или даже 5,5 лет, он не способен ответить на эти вопросы. Не потому, что не хочет. А потому что у него ещё не сформирована вербальная память о событиях дня в такой абстрактной форме, и ему просто скучно говорить о том, что не происходит прямо сейчас.
Он не «настроен против вас». Он просто не знает, что с этим разговором делать.
Почему 15 минут видеозвонка — это слишком
Внимание дошкольника устроено иначе, чем у взрослого:
- В 3 года ребёнок способен удерживать произвольное внимание примерно 2–5 минут.
- В 5 лет — около 10–15 минут.
- В 7 лет — 15–20 минут.
И это — на яркую, интересную, сменяющуюся картинку или совместную деятельность. На разговор с «говорящей головой» в экране внимания хватает в разы меньше.
А теперь вспомните, как обычно выглядит звонок папы: 15–20 минут, в течение которых взрослый пытается «поговорить по душам» с трёхлеткой на коленях у мамы или с пятилеткой, одиноко сидящим на диване. А где-то совсем рядом по телевизору идёт мультик, на полу — недостроенный гараж из кубиков, мама делает пиццу, и можно порезать колбаску, а потом ещё и разложить кружочки... В этой ситуации онлайн-общение для ребёнка — не общение. Это испытание.
Эффект «видео-дефицита»: почему экран ≠ живой человек
В детской психологии есть хорошо изученный феномен — «эффект видео-дефицита». Его исследовали Патриция Куль, Джуди Делуаш, Рэйчел Барр и многие другие.
Суть феномена: дети раннего возраста практически не воспринимают информацию с экрана так, как от живого человека. Для них двухмерное изображение на стекле — это не «папа, который далеко». Это какая-то странная картинка, которая издает звуки.
Даже когда ребёнок немного подрастает (4–6 лет), он всё равно воспринимает видеосвязь иначе, чем живое присутствие. Экран не даёт тактильного контакта, объёма, глубины и общего пространства. А без всего этого общение для дошкольника — не общение.
Маленький папа на экране смартфона
И ещё одна важная деталь, о которой взрослые почти никогда не задумываются. Когда вы звоните по смартфону и мама подносит трубку к ребёнку, вы для него очень маленький. Лицо размером с ладонь. Голос из маленького динамика. Вы не занимаете пространство, вы не «входите в комнату». Вы — картинка.
Для ребёнка 2–4-5 лет это принципиально. В этом возрасте восприятие человека связано с его физическим присутствием: папа — это тот, кто большой, тёплый, поднимает на руки, катает на плечах, читает книжку, сидя рядом.
А папа на экране — это что-то похожее на папу, но без всего, что делает папу папой. Неудивительно, что ребёнок отворачивается. Он отворачивается не от вас. Он отворачивается от непонятной, скучной, бесполезной ситуации, в которой его заставляют находиться.
Что же происходит на самом деле?
Когда ребёнок говорит «не хочу» при видеозвонке папы, это не отказ от отца. Это отказ от формата, который для его возраста:
- непонятен (экран ≠ живой человек),
- скучен (нет совместной деятельности),
- непосилен (внимание не удерживается),
- бессмысленен (вопросы «как дела?» ему не по силам).
И все же, проблему можно решить хотя бы частично. Достаточно научиться выстраивать онлайн-общение с ребёнком с учётом особенностей его восприятия. Об этом в следующей статье. Я расскажу, как именно папе выстроить видеозвонки с ребёнком 2–7 лет, чтобы они приносили радость и вам, и малышу. Там будут конкретные игры, активности по возрастам и технические советы — всё, что поможет превратить звонок из обязаловки в вполне приемлемый формат. Ведь каждому ребёнку нужен папа. Он ждёт папу — но в том формате, который ему понятен.
Светлана Цуркан - психолог, кризисный психолог, педагог-психолог, стаж 32 года, г. Анапа