Вместе учимся решать простейшее «психологическое уравнение» с одним неизвестным
Бывает так: жили-жили вместе в семейной паре, всё было, вроде, ничего, общий язык находили. И вдруг у партнёра – «заход». То есть не на ровном месте он вдруг появился, а в процессе жизни некий нежелательный для совместной жизни паттерн поведения вдруг проявился из его подсознания. Причиной тому – текущие обстоятельства: и внешние, и внутренние переживания. И разумный он, и понимающий, а тут – как заклинило.
Приведу простой пример: муж или близкий друг ни с того ни с сего начал придираться к вашей внешности. Раньше его вес ваш устраивал, да и не такой уж лишний он, вроде. А того как «завели», так и норовит поддеть. У вас недоумение в лучшем случае, в худшем – гнев, обида. При этом ваш вес вас вполне устраивает, не хотите вы быть «модной доской». Ключевое понятие: лично вас собственный вес устраивает, он не доставляет проблем здоровью и прежде партнёром принимался, тот даже говорил по этому поводу комплименты.
Надо понимать: в таком случае что-то произошло в восприятии партнёра, оно диаметрально изменилось. И тогда в Вашем поведении, чтобы вернуть взаимопонимание, есть несколько вариантов.
Вариант первый. Детский. Он, как правило, проявляется автоматически. Это самое простое поведение, которое подсказывает нам наш мозг и достаёт из подсознания давно опробованный и некогда не единожды оправдывавший себя инструмент: обида. Как реагируют маленькие дети, когда не происходит желаемого ими (не дали конфетку, не повели на прогулку) – «надуваются». И любящая мамочка, чтобы не травмировать ненаглядное чадо, идёт на уступки, начинает сюсюкать, успокаивать. Мозг давно усвоил выгоды такой позиции и в первую очередь выдаёт именно то, что однажды сработало на результат. Но то было в детстве. Когда личность ещё не сформировалась, не окрепла, когда маленький человечек был настолько беспомощным, что выровнять его эмоциональный фон могла только помощь извне, самостоятельно он ещё не научился это делать.
Взрослая жизнь для ощущения благополучия диктует совершенно иные линии поведения, ориентированные на принятие ответственности на себя и умение принимать собственные решения. Не стоит надеяться на партнёра, что он пожалеет, размякнет и все поймёт, либо вдруг сам на ровном месте изменит ракурс видения и своё отношение. Обида может только истощить взрослого обиженного, но изменить ситуацию не поможет.
Вариант второй. Позиция жертвы. Прогнуться и начать худеть. Такая позиция тоже выбирается мозгом автоматически, особенно если прежде она приносила положительные результаты: проста, легка в реализации, а мозг не любит напрягаться, он выбирает в первую очередь наименее ресурсо-затратные варианты. И такое поведение – тоже не более, чем «привет из детства». «Родители всегда правы», «Нужно слушаться взрослых, и всё будет хорошо». Если вы обнаруживаете в себе похожие установки – это о нежелании брать на себя ответственность, вести себя по-взрослому, принимать решения самостоятельно. Однако, находясь в зависимой позиции жертвы, личность никогда не будет ощущать себя полноценной и самодостаточной, постоянно будет ждать одобрения извне и не сможет почувствовать вкуса настоящей собственной жизни, реализоваться.
Жертвенно ломать себя – будет со временем чревато дальнейшим ухудшением взаимопонимания. Механизм нашей психики устроен таким образом, что действия, совершённые против собственной воли, непременно накопятся в пассивную агрессию, она однажды обязательно проявится. Причём, даже вы сами не сможете потом распутать этот клубок и понять, с чего всё началось скапливаться. На желаемый результат – улучшение взаимоотношений с партнёром – позиция жертвы точно не сработает, скорее, наоборот.
Однако! Этот вариант может быть действенным, но только в единственном случае: если вы почувствовали, проанализировали и поняли, что сами желаете похудеть. Если осознали, что любимый мужчина прав, и пришло время в себе что-то менять. Но ваше такое решение будет принято НЕ ИЗ ПОЗИЦИИ ЖЕРТВЫ, А ОСОЗНАННО!
Вариант третий. Агрессия. О, это древнейший действенный механизм, встроенный в наше тело, память о котором хранится в лимбической системе. Наше тело настроено на самосохранение в любых ситуациях. Как только ему поступает сигнал угрозы (а необходимость похудеть, измениться оно будет именно так и воспринимать), из подкорки выдаётся один из трёх вариантов дальнейших спасительных действий: бей, беги или замри.
Бей – это как раз про агрессию. Мозг подсказывает: «А давай-ка в ответ партнёру на его подколки двинем так, чтобы закрылся и не трепал нервы!» Я не про кулаки, про психологический силовой ответ. Представлять собой он может препирательства, оскорбления и даже скандал. Вы-то свою энергию выпустите. Но опять-таки, изменить мнение партнёру это точно не поможет. Он вашу агрессию тоже воспримет как угрозу и либо начнёт защищаться агрессией же, либо «замрёт» – глянет искоса, но останется при своём. Как итог – его претензия к вам останется неразрешённой, энергия накопится и будет либо источаться, либо выстреливать нежданно в самые непредсказуемые моменты.
Вариант четвёртый. Избегание. Здесь всё тоже просто и не энергозатратно с вашей стороны: не замечать поддёвки партнёра. Надеяться, что «перебесится» и терпеть. Только вот успокоится ли он? По закону сохранения энергии, она никуда не девается, но может трансформироваться. В деструктивных случаях: в злость, обиду на вас, гнев, – что сработает в каждом конкретном жизненном случае - неизвестно. Кроме того, эти реакции могут спонтанно проецироваться и на другие ситуации, уже не имеющие прямого отношения к первопричине. Да и ваше терпение (понимай: нереализованная энергия) тоже никуда не денутся и однажды дадут о себе знать.
Ловили себя на подобных реакциях?! Всплывали из подсознания такие механизмы регуляции конфликта? Обрадую: значит, первый шаг на пути взятия ситуации в собственные руки уже сделан. Вы отсмотрели свой паттерн поведения.
Далее по-взрослому будет его «растворить». Не поверите, здесь как в сказке: как только вы сняли «шапку-невидимку» со своей какой-либо деструктивной реакции – обиды, податливости, агрессии, избегания и продолжаете наблюдать её, обнаруживать в подобных ситуациях, реакция начинает обессиливать и таять буквально на глазах. Вы с ней разъединились, перестали быть одним целым и питать деструктивное ощущение энергией.
Происходит это не быстро и требует концентрации внимания.
Что делать дальше?
Во-первых, заново обновить в голове и со всей ясностью проявить для себя запрос: сохранение добрых, не травмирующих взаимоотношений. Когда в паре у кого-то одного налаженный прежде механизм добрых взаимоотношений «ломается», будет самым правильным, если второй партнёр (более осознанный) возьмёт ответственность на себя. Взаимовыручка! Подобрать момент и по-человечески, с искренним любопытством поинтересуется: «А почему, дорогой, ты решил, что мне нужно изменить свою внешность?» Без демонстрации обиды, без оскорблений, прямо и честно попросит его выразить свою позицию по этому поводу. Обратится абсолютно безоценочно, как учил в своей теории успешных коммуникаций – ненасильственного общения – гений этого метода и его первооткрыватель американский психолог Маршалл Розенберг. И при этом непременно объяснит, почему для вас и для комфорта во взаимоотношениях это так важно.
Возможно, получится не с первого раза. Партнёр, чтобы раскрыться и отвечать на вопросы искренне, должен почувствовать безусловное доверие. И когда удастся-таки наладить контакт, вы можете узнать много интересного и, как правило, причина будет вовсе не вашем лишнем весе.
Приведу пару весьма условных причин, с которыми вам может предстоять работать над отношениями на следующем этапе.
- В его рабочем окружении появилась стройная коллега, которой он вдруг стал симпатизировать. Мораль и совесть подсказывают мужчине: «Ты несвободен!» И параллельно: «Вот ведь когда-то и твоя была такой худенькой…». Ну, тут может, без психолога будет не обойтись. Вряд ли он это выдаст как на духу. Но подобные «нелады» в отношениях женщина, как правило, чувствует и интуитивно понимает, как себя вести.
- Любимая суперавторитетная даже в его взрослой жизни мама, наконец, дотюкала сыночку-корзиночку: «Посмотри, какая я в своём возрасте красавица – и на пилатес хожу, и в бассейн, а твоя собой не занимается совершенно, ещё чуть-чуть и в жирную корову расплывётся».
Повторяю: названные причины весьма условны и приблизительны. Истинная может быть одна из тысячи тысяч возможных. Здесь нужно проявить терпение, интуицию, тонкость восприятия и при этом, узнав истину, не показать, что шокированы, не поддаться эмоциям.
Алгоритм: не паниковать, не давать волю эмоциям. Представьте, что это простейшее математическое уравнение. «Икс» известен, это сложившаяся ситуация. «Равно» тоже известно: это ваш запрос «вернуть благополучные взаимоотношения». «Игрек» неизвестен. Это как раз и есть то, что нужно найти: ваши верные действия.
Конечно, иногда над решением этого «уравнения» не лишне было бы «попотеть» и вместе с психологом, и даже с семейным – в паре. Часто причину «слома» в себе проще открыть постороннему, да ещё компетентному человеку, чем близкому и имеющему к ней непосредственное отношение.
Но можно попытаться и самостоятельно. Главное не забывать о «математическом подходе» (а не эмоциональном!): через «психологическое уравнение.
И ещё. Если замечаете в отношениях появление таких «простейших уравнений», старайтесь решать их незамедлительно, не накапливая. Иначе совместная жизнь может превратиться в совершенно запутанную задачу, единственным решением для сохранения себя может стать только расставание. Но тогда все нерешённые «психологические уравнения» вы, увы, потащите в новые отношения.
Лилия Апарович - практический психолог, бадди онлайн-института психологии «Смарт», сторис-журналист с 30-летним стажем