Есть в жизни маленького человека удивительный момент. Ещё совсем недавно он отчаянно отвоёвывал своё право на отдельность. «Я сам!»
Сам надену.
Сам выберу.
Сам буду.
Сам решу.
И взрослые, пережившие этот маленький домашний шторм, наконец начинают выдыхать. Кажется, всё понятно. Ребёнок растёт. Становится самостоятельнее. Обнаруживает собственную волю.
А потом наступает, например, осень…И тот самый маленький человек, который вчера совершенно уверенно объявлял о своей независимости, оказывается перед дверью детского сада. И вдруг выясняется, что одного «Я сам» недостаточно. Потому что за этой дверью живут другие. Другие дети тоже хотят быть первыми. Тоже хотят именно эту машинку. Тоже могут сказать «нет». Кто-то громко плачет. Кто-то толкается. Кто-то забирает игрушку. Кто-то вообще почему-то не желает дружить именно сегодня.
А воспитатель почему-то не собирается выполнять исключительно его желания. Здесь нужно ждать. Слушать. Просить. Договариваться. Уступать. Иногда - отстаивать своё – мнение, игрушки, карандаши… И самое сложное - обнаружить, что другой человек тоже отдельный.
Вот здесь начинается следующий этап развития. От «Я» к «мы».
Трёхлетний ребёнок уже сделал важнейшее открытие: «Я существую отдельно от мамы». Теперь ему предстоит сделать другое: «Я существую отдельно - и другие тоже существуют отдельно от меня».
На первый взгляд это простая мысль. Однако для маленького человека - огромная психологическая работа. Потому что, если раньше главным вопросом было: «Могу ли я хотеть иначе, чем хотят взрослые?» то теперь появляется новый: «Что происходит, когда другой хочет иначе, чем я?»
И вот тут начинается настоящая социальная адаптация. Не с умения самостоятельно снять ботинки. Не с того, что ребёнок перестал плакать утром. И даже не с того, что он научился сидеть тихо на занятии. А с постепенного появления способности оставаться собой рядом с другим человеком. Это гораздо более сложный навык. Потому что можно научить ребёнка слушаться. Можно добиться тишины. Можно добиться того, что он будет быстро одеваться, убирать игрушки и никогда не спорить. Но это ещё не означает, что он адаптировался. Иногда за идеальной «удобностью» прячется совсем не зрелость, а страх.
Детский сад как первая маленькая модель большого мира
Для взрослого детский сад - всего лишь часть распорядка. Для трёхлетнего ребёнка это практически новая вселенная. Здесь другие правила. Другой ритм. Другие взрослые. Много людей. Чужих. Много звуков. Много желаний. И очень мало возможности немедленно получить именно то, что хочется.
Дома мама может знать, что означает конкретное выражение лица. Папа может заранее догадаться, какую чашку сегодня выберет ребёнок. Бабушка вообще может предложить сразу три варианта, лишь бы маленький человек был доволен. А в саду мир не обязан угадывать. И это, как ни странно, тоже развитие.
Ребёнок постепенно учится обозначать свои потребности словами, жестами, действиями. Учится замечать состояние другого. Учится ждать. Учится выдерживать небольшое разочарование. Учится обращаться за помощью.
Учится восстанавливать отношения после конфликта.
И постепенно открывает ещё одну очень важную вещь: если другой человек не сделал так, как я хотел, это ещё не означает, что отношения закончились. Какое большое открытие для маленькой психики!
Мне отказали - но меня не бросили.
Я рассердился - но со мной всё ещё можно быть рядом.
Я сказал «нет» - и мир не рухнул.
Другой сказал мне «нет» - и я тоже не исчез.
А что происходит с «Я сам»? Вот здесь начинается самое интересное. Ребёнок только что получил своё «Я сам» - и вдруг взрослые предлагают ему: «Теперь ты должен делать сам». Сам есть. Сам одеваться. Сам убирать. Сам складывать вещи. Сам идти в группу. И иногда между двумя этими «сам» возникает маленькая психологическая путаница. Потому что одно дело - «Я сам, потому что я хочу». И совсем другое - «Я сам, потому что от меня этого хотят». Для трёхлетнего ребёнка разница огромна.
Поэтому адаптация может сопровождаться протестом. Не потому, что ребёнок «избалован». Не потому, что он «манипулирует». И не потому, что воспитание было неправильным. Иногда его психика просто пытается разобраться: где здесь моё собственное желание, а где требования нового мира? И задача взрослых - не уничтожить это противоречие, а помочь его прожить. «Нет» тоже должно научиться жить среди других
Есть ещё одна тонкость. Если дома ребёнку разрешалось только послушание, детский сад может стать первым местом, где его «нет» столкнётся с реальными последствиями. Но и обратная ситуация не менее важна. Если ребёнку позволяли абсолютно всё, он может оказаться совершенно не готов к тому, что существуют границы других людей. Потому социальная адаптация - это не путь от непослушания к послушанию. Это путь от абсолютного «хочу» к способности учитывать реальность, не предавая себя.
«Я хочу эту игрушку». И одновременно: «Я вижу, что другой ребёнок играет с ней».
«Я хочу первым». И: «Сейчас моя очередь ещё не наступила».
«Я не хочу». И: «Мне всё равно придётся сделать это».
«Я злюсь». И: «Я могу сказать об этом, не разрушая всё вокруг».
Это и есть первые кирпичики социальной зрелости.
Когда адаптация действительно состоялась?
Наверное, не тогда, когда ребёнок перестал плакать. И даже не тогда, когда он радостно побежал в группу. Хотя и это, конечно, прекрасно. Гораздо важнее другое. Постепенно ребёнок начинает чувствовать: «Здесь есть место и для меня». Он может обратиться к взрослому. Может вступить в игру. Может защищать свою игрушку. Может попросить. Может отказаться. Может пережить конфликт и снова пойти играть. Может скучать по маме и при этом оставаться в группе. Может быть самостоятельным - и принимать помощь. Может иметь своё мнение - и слышать мнение другого. Вот тогда «Я сам» начинает становиться не крепостью, за стенами которой ребёнок защищается от всего мира, а опорой, с которой можно выходить в этот мир.
И, может быть, именно этому мы на самом деле учим ребёнка не быть удобным. Не всегда соглашаться. Не подавлять свои желания. Не превращаться в маленького «идеального человека», который никому не мешает. Мы учим гораздо более сложному искусству: быть собой среди других.
Потому что взрослому человеку однажды тоже придётся входить в новые коллективы, знакомиться, сотрудничать, выдерживать отказ, защищать свои границы, слышать чужое «нет», искать компромисс и оставаться собой там, где вокруг много других «я».
И, возможно, первый урок этого искусства начинается именно там - у двери детского сада. Маленькая рука отпускает мамину. Иногда уверенно. Иногда с тревогой. Иногда после нескольких попыток снова цепляясь за пальцы. И за этой дверью происходит не просто расставание. Происходит ещё одна маленькая сепарация. Потому что когда-то ребёнок научился говорить: «Я сам». А теперь ему предстоит узнать: «Я сам. Ты сам. И всё-таки мы можем быть вместе».
И это, пожалуй, один из самых важных уроков, которые человек получает задолго до того, как научится произносить слово «социализация».
Ника Анисимова - травматерапевт, телесный терапевт, системный семейный терапевт, супервизор различных модальностей, расстановщик. Основатель Академии Образного Моделирования. Опыт работы в области практической и научной психологии более 25 лет. Член ОППЛ, автор тренингов, книг, различных проектов, как профессиональных, так и творческих, как в России так и за рубежом, г. Москва